Creative Spammers? Or just idiots.

Received this text this morning:

Reich durch Suchmaschinen (www.hanshafner.de)

Lass mich eins gleich klarstellen. Ich bin faul und arrogant. Mir ist alles egal, weil ich einfach viel zu Reich bin. Ich bin viel zu Reich, um überhaupt hier zu sitzen und diesen Text zu schreiben. Daher werde ich mich kurz fassen. Ich verdiene jedes Jahr über eine Millionen Euro mit Suchmaschinen, ohne viel dafür zu tun.

Ob es dir gefällt oder nicht, hier geht es nicht darum dir zu gefallen, sondern darum das Du gerne genauso Reich wärst wie ich, sonst würdest du das hier nicht lesen! Du hast diese Webseite gefunden, weil Du wissen möchtest wie man durch Suchmaschinen reich wird. Es gibt im Internet viele Seiten, die sich damit befassen, wie man im Internet Geld verdient. Vielleicht hast Du auch schon die eine oder andere Idee verfolgt. Und? Wie waren die Konzepte so? Hast Du einen Kurs auf einer DVD gekauft um zu lernen wie man reich wird? Warst Du beeindruckt? Ich nicht! Noch nicht einmal ein bisschen! Was versprechen diese Seiten? Ein paar tausend Euro im Monat? Willst Du ein paar tausend Euro im Monat verdienen? Das ist lächerlich!

And, just for kicks, here is the Babelfish translation:

Richly by search machines (www.hanshafner.de)

Let me one equal get straight. I am lazy and arrogant. Everything is no matter to me, because I am simply much to realm. I am much to realm, in order to sit at all here and write this text. Therefore I will seize myself briefly. I earn each year over million euro with search machines, without doing much for it.

Whether it pleases you or not, here goes it not around it to you to please, but therefore who you gladly exactly the same realm waerst like I, otherwise you would not read that here! You found this web page, because you would like to know as one by search machines become rich. There are many sides, which are concerned with in the InterNet how one makes money in the InterNet. Perhaps you already pursued or other idea. And? How were the concepts like that? Do you have to learn a course on a DVD bought around as one become rich? Were you impressed? I not! Not even a little! What do these sides promise? A few thousand euro in the month? Do you want to earn a few thousand euro in the month? That is ridiculous!
Funny thing is, a lot of Germans actually talk that way. hehehe

How the japanese see Germany

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja
viele Kolonien in Afrika.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel
Deutschland-Italien bei der WM 06):
Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische
Präsident – Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten
Deutschland und Italien zusammen.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das
kommunistische Ostdeutschland war.
(Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte,
wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder
aufgebaut.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf
meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. Nennen wir ihn einfach “Das
Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf”.

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut
aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei
Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in
Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der
Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer
Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus
Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen
Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.

Fun with programming languages

TASK: Shoot yourself in the foot.

C: You shoot yourself in the foot.

C++: You accidentally create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical assistance is impossible since you can’t tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, “That’s me, over there.”

FORTRAN: You shoot yourself in each toe, iteratively, until you run out of toes, then you read in the next foot and repeat. If you run out of bullets, you continue with the attempts to shoot yourself anyways because you have no exception-handling capability.

Pascal: The compiler won’t let you shoot yourself in the foot.

Ada: After correctly packing your foot, you attempt to concurrently load the gun, pull the trigger, scream, and shoot yourself in the foot. When you try, however, you discover you can’t because your foot is of the wrong type.

COBOL: Using a COLT 45 HANDGUN, AIM gun at LEG.FOOT, THEN place ARM.HAND.FINGER on HANDGUN.TRIGGER and SQUEEZE. THEN return HANDGUN to HOLSTER. CHECK whether shoelace needs to be re-tied.

LISP: You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds…

FORTH: Foot in yourself shoot.

Prolog: You tell your program that you want to be shot in the foot. The program figures out how to do it, but the syntax doesn’t permit it to explain it to you.

BASIC: Shoot yourself in the foot with a water pistol. On large systems, continue until entire lower body is waterlogged.

Visual Basic: You’ll really only _appear_ to have shot yourself in the foot, but you’ll have had so much fun doing it that you won’t care.

HyperTalk: Put the first bullet of gun into foot left of leg of you. Answer the result.

Motif: You spend days writing a UIL description of your foot, the bullet, its trajectory, and the intricate scrollwork on the ivory handles of the gun. When you finally get around to pulling the trigger, the gun jams.

APL: You shoot yourself in the foot, then spend all day figuring out how to do it in fewer characters.

SNOBOL: If you succeed, shoot yourself in the left foot. If you fail, shoot yourself in the right foot.

Unix:
% ls
foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm * .o
rm:.o no such file or directory
% ls
%

Assembler: You try to shoot yourself in the foot, only to discover you must first invent the gun, the bullet, the trigger, and your foot.